uno

2012-01-01T16:04:00.000-08:00

Toda esa catarcis de sentimientos acompañados de imagenes, todos los malos momentos regresaron y me llevaron a donde creia nunca volver: a la locura, a la desesperacion, a mi mismo.

Despues de ese momento dulce-amargo, uno a uno regresaron los recuerdos, las ideas, las fotografias mentales; todo callendo en pedazos y despedasandome, haciendome trizas, regresandome al infierno.

4 de la madrugada y apenas enpiezo a dormir. 11 o 12 del dia tu llamada me depierta y tu vos me recuerda ese momento. Pides disculpas pero no entiendo por que. Ya despierto, voy al baño y labo la boca que hace horas, en la madrugada, contava penas a alguien que me aconsejo que la vida es como una hobra de teatro. Acto seguido enfundo en mis pies en esos huaraches que cambie por unos tenis. Valla si seras pendejo; valla si tengo mis ideas. Salgo al centro a caminar para despejar la mente que sufrio un ataque masivo. Camino y camino y en mis orejotas suenan las notas The Arcade Fire - creo que estos daran la vuelta de tuerca que no se da desde The Beatles - y entro a una iglesia a pasar un momento a solas, pero no, no es posible, hay una manada de gente. No estoy de humor para las masas.

Sigo caminando y por mis oidos pasa Beirut. Doblo a la derecha y veo un parque y al llegar al parque veo una exposicion. No, no es una exposicion. Si, si es una exposicion. No me hacerco a ver los cuadros, los cuadros no me causan pasion, no me motivan o me llevan al infierno. Me son indiferentes. Sigo caminando, y entre mas sigo en mis pasos mas gente viene y va frente a mi. Estoy llegando a las masas y las masas estan arrastrandome a su centro. Vuelta a la izquierda, para evitar la muerte que camina. Entro a una libreria, que tranquilidad. Pregunto por Pedro Juan Gutierrez. No lo conocen. Sigo entre los estantes y veo a Haruki Murakami. A ese cabron no lo quiero volver a ver en un buen rato, aun sigo desgastado. Salgo de la libreria.

Fuera de la libreria me dirijo a otra libreria, venida de un recuerdo que hace mucho no desenpolvaba. Entro y pregunto sobre Jorge Ibargüengoitia; por que hace rato que no nos vemos y me hace reir con sus historias, y mas que sus historias sus formas. No, no se encuentra. Sigo buscando y me encuentro a Carlos Fuentes. Pero con Carlos quede de vernos hoy en la tarde en mi casa. Ya vastante largas le he dado y creo que es momento de afrontarlo, ya es momento.

Afuera todo sigue igual: un mar de gente de alla para alla y de alla para otro lado, por que poca gente va de aqui, de la libreria, para alla y de alla para aca, a la libreria. No me sorprende. Todo lo de afuera parece que sucede en mi mente: todo se mueve y me hace perder el equilibrio. Salgo y tomo la calle mas desolada. Grizzly Bear, poesia.

Sigo y sigo, vuelta a la derecha y una quermes. Bueno, creo que algo de comer, aun rodeado de gente, no me caera mal. Sigo hasta el ultimo puesto y sobre una ventata reposan libros. La curiosidad, o necesidad o las dos, me hacercan a la puerta. Es una libreria, que alibio. Entro y no pregunto por nadie, ningun conocido. Paredes repletas de libros hasta tocar el techo. Hermosa imagen. El tiempo pasa y sigue sin que yo me preocupe por nada. No, ya recuerdo, pense en ti. She & Him. No, no quiero recordar que paso. Octavio Paz me acompaña al salir de la libreria. No nos conociamos, hasta el momento a sido un placer.

De regreso sobre mis pasos y con el estomago cargando con un pambazo del cual tengo miedo que me valla hacer daño y me den ganas de cagar en el centro donde no conosco y ..... mucho pensar, mejor sigo caminando. Sobre el parque donde esta la exposicion se muestra un escenraio, parece que algun musico hara de las sullas. Me siento a un rato y Paz enpieza a hablarme, lo interrumpo y voy un local donde se derrumban ejemplares de revistas ya pasadas de fechas recientes, nada nuevo. Entro y no pregunto por que me impreciona la encargada. Ojos asules, buenas facciones, buen trato y con libro en la mano. Que imagen, yo quiero una asi. Entre revistas, libros, acetatos y chingadera imedia veo a Fedro Carlos Guillény al momento me dice " Soñé con Rocío Dúrcal". Siguiente. Salgo y pienso "creo que regresare, la encargada parece una jollita".

De regreso en casa. No pienso, Paz me habla y mientras me cuenta me duermo.

Entre sueños suena The Beatles - A Day In The Life.

Quizas...

2011-09-10T22:56:00.000-07:00

Seria mas facil cambiar, dejar todo atras y no volver. Pero se dejaria atras una vida, una idea maldita que no me deja en paz ningun dia y todos sus componentes(horas, minutos, segundos, milisegundos, etc). Sí, seria mas facil, seria la opcion correcta, seria lo mejor.

Pero no tome la decicion pensando que seria lo mejor, ni lo pense, solo se elige y con el corazon no se manda. Ya son mas de diez años de este maldito dolor, ese que tantos malos momentos me hace pasar, que me causa la vurla de los demas.

Soy del Atlas, de los que dice ganamos cuando ganamos y que sobre todo dice perdimos cuando se pierde, pareciendo esta la norma. Por que soy del Atlas en la malas y las peores, aca buenas no hay muchas, no se ven. En 1999 enpezo este sufrimiento, ver "aquel" Atlas y su juego de academia me enamoro, no solo a mi, tanbien en la casa conquisto a uno mas, a mi hermano mayor. En la casa somos dos Atlas, los demas, menos mi mama, son de chivas. Mi mama solo quiere que gane el Atlas para no sufrirme toda la semana, hasta el siguiente partido, con mi mal humor. Porque cuando pierde la Academia se me va el hambre, los animos, el humor. Peor cuando perdemos y el vecino gana, peor semana que esa solo hay una, cuando se pierde el clasico.

Hubiera sido mas facil escoger otro equipo, cualquier otro. De niño jugaba al futbol(algo que no dejo hasta hoy dia), decia que mi equipo era el leon, necaxa, america, otrocualquiera... pero no recuerdo decir que las chivas, nunca. De niño no sabia de equipos, le iva al que ganaba: una semana rayado, otra verdenaranja, otra xxxxxxxx, hasta aquel verano del año 1999.

Si quisiera el odio de los demas, pero popularidad, seria del america. Si quisiera ser de "izquierda", "inteligente" seria de pumas. Si quisiera encajar en la tradicion de mexicano, de el equipo que "todos" ven bien, el orgullo de mexico, seria de chivas. Si quisiera ser popular e indiferente seria de cruz azul. Quisaz cualquier otro equipo seria mejor, cualquiera que fuera la eleccion. Pero no, no fue asi por que simplemente no me nacio, ninguno de los demas me causo lo que el Atlas en aquel año, y ninguno lo cambiara.

Amargo, cagon, margarita,sincampeonatos, alcolicoanonimo, zorromaricon. Todos esos y mas son las cosas que uno tiene que aguantar, que a causa de la pasion por el Rojinegro nos dicen. Ya ni mencionar los chistes, los comentarios y todo lo demas por que ya 60 años sin campeonato sucitan en los demas la imaginacion de mencionarnos esa condicion, que enverdad a mi no me importa, por que, aunque digan que lo digo por que no tengo de otra, el amor me lo causa la pasion y no los titulos("este amor no es de copas, si no de la pasion que proboca").

Y siendos cinceros, si aquel dia la tele no tubiera señal, si estubiera jugando en la calle, si mi hermano no huviera dicho que estaba jugando el Atlas, si cualquiera de lo anterior sucediera ese preciso momento, quisaz hubiera sido mejor. Se ahorrarian tantas amarguras, tantos malos momentos, tantas lagrimas, tantas desveladas por ver el partido transferido a las 12 de la noche, tantas burlas, tantos enojos con mis padres, tantas cosas, tantos regaños a mi hermano mayor por que llegaba hasta el segundo tiempo por estar con su novia. Por que cuando estaba mas chico lloraba en silencio con la cara sobre la almuada para que nadie lo notara depues de desvelarnos mi hermano mayor y yo viendo el partido empezar a las 12 y terminar a las 2 de la mañana con una derrota... ahora no lloro sobre la almuada, me trago el dolor. Ahora no veo los partidos a las doce, por que para ver que perdimos lo podemos hacer en cualquier lugar con internet o una tele con television de paga.

Pero soy del Atlas, por que me nacio, me enamoro la Academia, y nunca lo cambiare, porque dentro de todas las amarguras que me da este amor hay cosas que ni ellas pueden opacar: el aogar la furia del grito de haber metido un gol para no despertar a mis papas en aquellos años donde los partidos los veiamos a las doce de la noche; aquella primera camisa del Atlas que se compro mi hermano, la primera que me compre yo en mi cumpleaños("te huvieras comprado mejor un pantalon", máma); aquel primer clasico, y primer estadio, en el que no estaba contemplado para ir y al que fui y ganamos 3 a 0; aquella foto que aun conservo que me costo toda una semana de ahorro para imprimirla y despues mandarla a guadalajara con una amiga de mi hermano mayor y que me autografio mi idolo Daniel Osorno("que nunca habia visto esa foto, dijo el Dani", amiga de mi hermano); el ir al clasico, 10 hombres, de visita, con pura cantera, dos de Alferes y despues de terminado el clasico, en un puesto de tacos serca de la casa de un amigo, cenando nosotros, llegue Alferes y al que de primera vista reconosco y me tomo una foto y me firma la camisa del Atlas que mi hermano mayor me regalo; que otro primo le valla al Atlas por que se enamoro como nosotros; el que mi abuela quiera que gane el Atlas para que no tengamos mala semana los tres del Atlas en la casa; que ya no somos 3, ahora 4 por que otro primo le va al Atlas despues de ir un dia al clasico y ver a la 51;el cantarle canciones de la Academia a mi sobrina, la hija de mi hermano mayor, con las que sonrie; el uniforme de mi sobrina; el que dijo primero Atlas que chivas(los demas de la familia le dicen que diga chiva); el que mi pequeña sobrina donde ve el escudo del Atlas diga Atlas; el taparla cuando esta dormidita con mi camisa para que nos de suerte; el que con ella las derrotas no me duelen, tiene 3 años.

El numero de amarguras, en suma, son mucho mayor que la suma de las alegrias, pero ni la suma de todos los malos momentos vividos pueden amargar los pocos en suma, pero enormes de sentimiento, que es irle a la Academia. Soy Rojinegro como nadie lo entiende.

Quisaz me muera sin ver al Atlas campeon, quizas llegue el decenso, quizas sigamos vendiendo las joyas que nacen de la cantera, quizas los directibos sigan robando, quizas todo lo malo que tiene este amor siga creciendo... quizas cualquier cosa mala sea irle al Atlas. Pero soy del Atlas y tengo aguante, por que apezar de todo lo malo soy Fiel, por que es la unica condicion que se necesita para ser del Atlas, Fidelidad.

Mil veces arriba el Atlas.

The Arcade Fire - The Suburbs(Continued).

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uno

Quizas...